Alfileria的花影下

最近的作息是，六点四十起床，洗漱，早饭，赶公交，上班。中午午休半小时。看一部下档影片。插播第一次：这部影片绝对不会在家里被播放，我们家的电视机两部休息，卧室的一部大部分时间被用来播放下载的电影，并且以各种喜剧or动画片为主。我要怎么回答某天一个女朋友问我的话：“你家胖桃应该也会喜欢科波拉之类的导演吧？我和我家小赵就都觉得好喜欢他……”。你们都这样以为我的，所以也连带以为了我最后这个身边人的审美和趣味。

想起很多年前，因为《春雪》，给友人反反复复写过很多信件。后来有一年惊觉，那时候对方给予自己的所有回复，其实并没有一句是关于这部电影，都只是作为倾听的一种温柔的回应。

后来，再也没有对人说起过哪一部电影。后来，看过的片就是片，甚至无法记得片名。

四月份的时候，我又看过两次《致命魔术》，不过不是以这个译名。可是最清楚的一次，还是和霍藤丝在简陋的大学教室里，教室投影上播放的这部并不怎么清晰的片子。我还记得当时还紧接着播放了另一部，叫做《我的超人女友》。

插播第二次：关于霍藤丝的大学，我记得很清楚的有如下几个很美好的情景：霍藤丝寝室那个奇怪的转进去的凹字形楼梯；阳台洗漱池可见到的和对面研究生楼之间的大片花木；水房对面马路边说亮就亮了的路灯；昏黄路灯下操场边的腰步机；还有从蚌医出来后，马路边的烧饼摊。

霍藤丝曾在冬天里给我邮过一双厚厚的圣诞雪地靴。我穿了它很多个冬天。我好喜欢圣诞节，会特别冷又特别温暖。在我还没有离开大学的时候，每一年的圣诞节，都会有好多甜蜜的礼物。那时候我爱吃糖，对面寝室的女孩子每天都早起敲门给我一颗苹果味棒棒糖。多少人会觉得矫情，可却是我那时候很重要的温暖。

后来有一天，糖成为了我最厌恶的食物。所有过度的甜食，都无法再喜爱。像用尽的感情，再生出来的，永远不是那一种味道。

我和我的女孩们，一路欢笑一路泪水，从17岁，变成27岁。轻飘飘地，十年就过去了。

十年前，我们年轻又无羁，梦想里有大学，有未来的生活，有憧憬的男朋友，有喜爱的职业，有一直相伴的人生。

十年后，我们寂寥又沉默。生活磨砺了我们，我们的大学变成了匆匆的回忆，憧憬的男朋友没有憧憬着实现，可丈夫仍旧在身边，又或许我们有的人找到了憧憬的男朋友，可是当这个男朋友变成丈夫的时候，我们又因为现实，遭遇了那么多坎坷和艰难，遥遥电话里的哽咽和哭泣，都被装在心里，年少时候我们教对方去努力对抗，去赢，而如今，却只能给哭泣的人一句妥协的忠告。哪有那么多美好，美好是被粉饰过一千遍的平滑表象。

我以前一直以为我要的是一个可以陪我看书，随口可以说出一句我喜欢的句子，陪我看一场静默电影的人，可是一直以来，和我分享过我喜爱书籍的，却只有霍藤丝一人。我的每一本书上，都有好看的签章。所有我喜欢的句子，都有小字的批注。我还记得某一个故事里的每一个时间点。少年时候写在便签纸上的句子也都历历在目。

我也一直以为自己想要的是一个可以明白我很多小情绪的人，喜爱种花种草，记得我的食性，遵守我说一不二的脾气，哪怕吵架一万次也可以紧紧拥抱住我的人。后来发现也真的存在这样的人，前提是那是一个真的深深爱着你的人，一个认认真真把你放在心里的人，一个只在别人身边看到的人。

我也一直以为，这个世界上，最重要的事情就是自己要努力，这才是最最珍贵的品质。在任何时候都不放弃好的修养和品味，阅读，行走，生活。

可越来越发现，生活里很多很多你价值观以外的思想来厚颜无耻的夹击你的世界。因为愈脏愈厚重，所以觉得自己坚持的又脆弱又无力。哪有比生活更尖锐的刀刃，可以刺痛你每一寸信念。

我们被生活拖沓的疲惫不堪，不修边幅，舍不得穿戴打扮，匆匆上班，匆匆下班，洗衣做饭，整理打扫，每一个时间点都忙碌又紧凑。身心的疲惫让自己放弃阅读，放弃视听，放弃出游。这世上，仿佛只有睡眠可以还自己一个纯净温柔的归处。

你觉得自己过得疲惫又委屈，可是相应地，你却被愈加地嫌弃及不爱慕。不美，不漂亮，状态不积极，不可爱，坏品味。

总结是：咎由自取。

霍藤丝有一天给我传照片看她从外贸店里淘来的八十块的裙子，是质地很好的棉布质料，她穿着俏皮又乖巧，并且欢快地跟我说“是不是真的很便宜？有没有赚到？”我夸赞她：“很会过日子嘛~~真的很好看。”其实霍藤丝童鞋家境尚算富裕，以前也是品牌控，专注品质，挑剔又专一。这样子，是不是有人生降格的感觉？不再有人义务地供养你，你得作为一个成年人在这世间奋斗，需要自己获得一个人的资本，不是去剥夺，去享受前人的基础。自己的力量尚且单薄，所以需要加倍努力，加倍放弃一些标准，去圆满一个世俗的堡垒，让自己可休憩。

我最近看了一部烂片，一部很有好感的烂片。导演想拍成王家卫，可是拍成了白日梦。每一个情节都无法连贯，120分钟里，你不知道讲了一个怎样的故事，云里雾里，镜头里闪来闪去的衣服和鞋子，放大的妆容和脸，莫名出现的人物和人物关系，无理由就中断的情感线索。文学课上剧本的简单要求都被打破，杂乱无章。可是什么打动了自己？是年轻时茂盛真挚的感情。只有在年少无知站在社会的大门前时，才会那么肆无忌惮地大笑、苦恼、疼痛、绝望、忧愁、失落，才会那么轻易地被一些纯真微小的事情打动。而当你冲进生活的战场，柔软的情绪都被摩擦成厚厚的茧，感官愈发迟钝。痛苦不再可以轻易将你击倒，可喜悦也无法像从前带给你那么多快乐，烦恼从来不再减少，可心智缺愈发冷静。任何一种情绪的功用，都只是教你认清现实。给予你愉悦情绪的事情，需要多做；给予你愉悦情绪的人，需要感恩。让你痛苦绝望的事情，无法撇清就忍耐；让你痛苦绝望的人，无法远离就漠视。长久而真挚爱着你的人，除却父母，所剩无几，因为这珍贵的被爱，是不是也要自己把自己照顾的很好？才可以回馈这无价的情感？我唯一可以相信，不用用力拉住，就可以获得的爱，在霍藤丝那里。比任何保险，任何事物都让我觉得安全。而另一个让我觉得安全的事物，是植物。

炎热的夏季里，每天大部分植物们要浇水。她们不同的习性。有的两三月少量浇水一次，有的每天大量浇水，有的无法浇水只能页面喷水，有的每个月需要施肥一次，有的定期要修剪花枝，有的在烈日下才会绽放花朵，有的只在幽暗处才生出白花，有的向光而生却不耐烈日迅速枯黄，有的每天活在水里才生机盎然根须茂盛。

我的植物总是被养的很好，总会有同事问我要养好的植物搬回家。我很乐意。植物是最好的陪伴者，哪怕习性那么不同，只要你记得关怀他们，简单的浇水和光照，就可以让他们一直绿给你看。他们不会矫情，不会背叛，不会喜新厌旧，你为他们付出多少感情，他们便会一直忠诚地回报你多少感情，她们抽枝、发芽、开花，安静地绿，安静地香，她们无声无息地给你宁静安全的心，叫你对自然喜爱，对这生活也充满片刻的爱意。

亲爱的霍藤丝，你说年少时我们四处行走的梦想，是不是即使实现，也变得兴味索然？又或许，旅途中相伴的人，才是旅行的最终意义？

今年的夏天太热。我每天除了工作，被手机和植物陪着，看33因为小葵变得细碎的爱，看小奶妞日益长大，看叶子们变多变绿开花变茂盛，让平静的喜爱来稀释生活里的坏东西，难熬时候便晒出很多看起来的幸福让自己觉得很幸福。慢慢地，这时间就如白马，在睡眠里就奔腾而过。

如果觉得太幸福的时候，就放声大笑，如果觉得太痛苦难熬，就狠狠吵架，如果觉得此生无法虚度，就暗暗忍耐，如果觉得前路浪漫，就好好握住身边的人。

等到你最好看的那一天，我们都会在台下给你爱意满满的注视， 想到那一天，我肯定要跟你爸爸一起哭一下才好。他肯定要非常舍不得。

亲爱的，我们一起，慢慢等11月来到吧~~~